Únor 2010

Emo pravidla(pro zasmátí)

21. února 2010 v 18:29 | Katucha |  Blbinky
1. Buď pravý
2. Buď homosexuál
3. Když nejsi homosexuál, buď bisexuál
4. Když nejsi ani jedno, předstírej to
5. Používej oční linky
6. Používej oční stíny
7. Obarvi se na černo
8. Obarvi se na blond (platinová nebo co nejvíc světlá)
9. Můžeš to i kombinovat - růžová, červená, fialová
10. Musíš mít ofinu, která ti sahá nejmíň do půlky tváře
11. Stále se tvař smutně
12. Když jdeš po ulici, koukej do země
13. Plač při každé možnosti za všech okolností (co nejvíc)
14. Nos proužkované ponožky
15. Mikiny jsou povoleny jenom s kapucí (černé, růžové, proužkované)
16. Kup si alespoň jedno tričko s Jackem Skellingtonem a tvař se, že je to tvůj největší idol
17. Snaž se vypadat co nejvíc americky
18. Dej si piercing na následující místa: dolní ret (obě strany), nos, obočí, bradavka, pupek... nejlepší je, když ho budeš mít všude, ale když ti to rodiče nedovolí, dej si alespoň rty. Když ti budou nadávat, vyjádři svoje pocity... viz 13.
19. Doma se večer namaluj a obleč a nafoť minimálně 60 fotek v koupelně tak, aby za tebou byla vidět záchodová mísa a na stěnách by měly být kachličky (ne sádrokarton). Musíš se fotit sám. Potom všechny uveřejni na VampireFreaks nebo MySpace
20. Minimálně na 5 fotkách předstírej, že pláčeš
21. Mladší sestře seber všechna její trička a nos je pravidelně ven
22. Obuté můžeš mít jen číny, nebo skejtové boty. Nejlepší je, když máš růžové Conversky. Děvčata mají při teplotě nad 28°C povolené žabky (černé, řůžové, červené nebo proužkované)
23. Děvčata musejí mít na hlavě plastovou nebo látkovou čelenku, mašli z umělé hmoty nebo nějáké dětské sponky
24. Vždy je potřeba mít jeden gel, tužidlo a lak na vlasy vždy v zásobě
25. Váš nick kdekoliv musí obsahovat Emo (např: emoGIRL, emoBOY, e.m.oKid atd. atd. atd...)
26. Používej emo gramatiku když si píšeš na chatu nebo kdekoliv
27. Místo J piš Y
28. Místo V piš W
29. Místo CO piš CWO
30. Za každým T piš H, i když to nedává smysl nebo se to nehodí
31. Místo CH piš X
32. Tvař se, že tak píšeš odjakživa
33. Vytvoř si blog, který bude jen o Emo
34. Zveřejni na něm fotky cizích kluků a dívek stažených z VF
35. Nos trička a mikiny značky Hurley
36. Místo ježíííš používej ježííín
37. Říkej, že tvoje náboženství je Emo a mezi tvoje záliby patří Emo a "cutting my wrist" (řezání zápěstí)
38. Tvař se, že znáš všechny Emo kapely a že jsi je poslouchal, ještě než se staly známými
39. Nauč se přesvědčivě říkat frázi: "Já vyjadřuji své pocity."
40. Kup si podkolenky, opasek, kšiltovku a náramek se vzorem šachovnice
41. Aspoň jednou se pokus o sebevraždu (nepřežen to, aby se nestalo, že zemřeš!!!), povolený způsob je podřezání žil... jiné nepřicházejí v úvahu
42. Řež si něčím ostrým do ruky v místě, kde máš náramky, ale nesnaž se nějak moc, aby ti zakrývaly jizvy
43. Piš smutné básně o čemkoliv, například o Emo chlapcích z VF
44. Nos kšiltovky sk8 značek, sk8 trička a všechno co souvisí se sk8em
45. Máš zlomené srdce za každých okolností
46. Poslouchej My Chemical Romance, From First to Last, Hawthorne Heights, JAMISONPARKER, Blink 182, Awa, Fall out boy, Senses Fail
47. Při elektronické komunikaci používej co nejvíc Emo ikonek
48. Místo hahahaha piš spíš hhhh
49. Pravidlo č. 13.......... 2x si stříkni do očí repelent a mysli na děti v Africe
50. Holky se snaž sbalit tím, že jim budeš říkat, že jsi gay a že máš krásného přítele
51. Potom řekni, že "ona" je ta nejkrásnější žena, kterou jsi kdy potkal
52. Tvař se, že kvůli ní se s ním rozejdeš
53. Když se fotíš a netrefíš si foťákem hlavu, tvař se, že tak to mělo být... protože to je Emo
54. Všechny kapely, co posloucháš, musí mít toho stejného stylistu
55. Jako životní cíl si dej něco, co je dopředu jasně nesplnitelné... když budeš mít nesplnitelný sen, budeš na lidi působit víc Emo
56. Každý týden se foť a dávej si profily na MS, VF... stále aktuální fotku
57. Všude, kde to lidi vidí, piš "comment my new pics"
58. Samozřejmě nezapomeň na pravidlo číslo 13.

Jak být EmO

21. února 2010 v 18:27 | Katucha |  EmO
Emo pravidla nejsou! To by jste si měli sakra uvědomit. Proč by měl mít nějaký životní styl pravidla. Vždyť to ani není možné. Životní styl znamená to co každý den žijeme, jaké máme názory, co děláme ve volném čase, s jakými lidmi trávíme svůj život. A podle toho se můžete zařadit do určitého životního stylu. Slovo zařadit ale nesmíte brát doslovně. Někdo má rád diskotéky a uplá trička, tak je třeba technař. Ale neexistují žádné technařské pravidla.
A stejně tak je to i s emo stylem. Někomu se líbí žít emocionálně, tak je prostě emo. Ale i přesto, že emo nemá pravidla, můžeme emaře (ne emo pozéra) poznat podle určitých znaků. Emo uznává jakýsi životní styl a názory. Chce ovlivnit společnost, aby se chovala etičtěji a hummáněji - hlavně potom vůči zvířatům a přírodě jako takové. Proto se zajímá o politiku, ekologii a morální zásady. A i proto je zde snaha stát se sXe (SxE), což znamená "straight edge" - žádné drogy, tabák, alkohol (někdy třeba i kofein) a hlavně být veganem či vegetariánem. Také je tu samozřejmě silný " kult " DIY (nebo-li "Do It Yourself"), který spočívá ve vyrábění si různého oblečení, doplňků a pod. různými technikami. Prostě je to snaha být, co nejméně závislý na konzumní společnosti, což je v undergroundu vcelku předpokládaná záležitost. To by tak zhruba bylo k tomuto životnímu stylu.

My tři... Nejwííc ! xD

21. února 2010 v 15:59 | Katucha |  Naše třída a pro naši třídu...
Magda a Nikkola u mě přespávaly a někdy kolem půlnoci sme se nudily takjsme začaly heftit o třídě... Nikkolu napadla parádní kokotina (vymyslí jenom ona .. FAKT!). Přiřadíme kdo s kým bude chodit(ze třídy.). Ja sem měla Fojtíka, Nikkola měla Vadima (celou noc o něm mlela.. Nešlo vydržet) a Magda Tomiczka... Pak se začali řešit učitele... Raška si měl vzít Říhovou ( borok....) Ale pak mě napadlo že by mohl mít harém.... No dál radši nepíšu bo by mě mohl někdo zabít (že Magdo ?!?(tvoje divoká noc...xD) Drsný hefty což :D?

P.S.: Nikkola nemel furt o Vadimovi (žábě Puscailerovi)... Už mě bolí hlava ...

Třídní Chatík

7. února 2010 v 20:35 | Katucha |  Naše třída a pro naši třídu...
Chat <-klik

Konečně se mi podařilo dát sem Chat. Je na heslo takže kdo se tam chce dostat tak se ptejte.(Heslo je tam proto aby se tam nedostal nikdo jiný kromě naší třídy. Heslo se bude měnit)

Největší debil ze třídy

7. února 2010 v 20:07 | Katucha |  Naše třída a pro naši třídu...

Tak schválně. Kdo ?


Největší kráva ze třídy

7. února 2010 v 19:59 | Katucha |  Naše třída a pro naši třídu...

Tak schválně kdo to je ?


Jak si udržet správnou hladinu šílenství

3. února 2010 v 8:52 | Katucha |  Blbinky
Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.

Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit hlas.

Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena_Warrior_Princess@vasefirma.cznebo Elvis_the_King@vasefirma.cz

Pokaždé, když vás nikdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.

Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "Příchozí pošta".

Vytvořte si fobii ze sešívaček.

Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení "Za sexuální služby".

Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."

Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně, jak pravilo staré proroctví."

Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se nikdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.

Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

Ptejte se lidi, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte "Služební cesta".

Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.

Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."

Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".

Chci mít štěstí :-)

3. února 2010 v 8:50 | Katucha |  Blbinky

10 nejkurioznějších smrtí

3. února 2010 v 8:49 | Katucha |  Blbinky
1. Horolezci Geraldu Hommelovi, účastníkovi šesti expedic na Mount Everest, přestala v kuchyni svítit žárovka. Ze spíže vzal schůdky, postavil je pod lustr, vylezl na ně a žárovku začal vyšroubovávat. V tu chvíli se mu ale smekla noha a ostřílený osmitisícovkový borec spadl ze štaflí. Zemřel v nemocnici na těžká poranění hlavy.

2. Příliš rázné zavření dveří od záchodu přivodilo v Rusku leteckou katastrofu, při níž zahynulo 50 lidí. K havárii došlo 18. března 1997 při charterovém letu z jihoruského Stavropolu do města Trabzon na severovýchodě Turecka. Rázné zavření dveří od toalety vyvolalo řetězovou reakci otřesů v záchodovém odpadu v zádi starého letadla Antonov-24. V důsledku otřesů se potom letoun ve výšce 6 000 metrů nad severním Kavkazem rozlomil a zřítil k zemi. Nehodu nikdo nepřežil.

3. V září 1993. poblíž Bombaje, udeřil blesk do vlaku plného žen. Ty se lekly a ve zmatku padesát z nich vyskákalo za jízdy na koleje, kde je přejel protijedoucí vlak.

4. Osmadvacetiletá řidička letos v létě nezvládla řízení nedaleko Dolního Bouzova na Mladoboleslavsku. Ve vysoké rychlosti nevybrala zatáčku, a vjela do pole. Tam přejela muže, který na poli vyspával opici. Mnohačetným zraněním na místě podlehl.

5. Sedmačtyřicetiletý Ken Charles Barger ze Severní Karolíny se v polospánku omylem zastřelil. Když mu v noci začal zvonit mobil, zašátral rukou pod postelí, nahmátl svůj revolver, dal si ho k uchu a stiskl spoušť.

6. Farmář James Burns zemřel v březnu 1995 pod svým nákladním autem, když se pokoušel najít závadu na podvozku. Z kabiny řidiče nemohl na nic přijít, a tak se pod auto pověsil a poprosil kamaráda, aby se s ním projel. Přivázal se ke špatné tyči, a tak když jeho kamarád po několika stech metrech zastavil, našel Jamese namotaného na kardanové hřídeli.
7. Zahradník, který 15. června 2002 na své zahrádce ve střední Anglii zmlazoval švestku, byl líný slézat ze žebříku a uřezané větve nosit na ohniště. Rozdělal proto oheň rovnou pod stromem a suché větve házel ze stromu rovnou do ohně. Za malou chvíli chytil celý strom a inovátor uhořel ve větvích.

8. 18. dubna 1998 zemřel v Bonnu polykač mečů, když si do krku zasunul vystřelovací deštník a nešťastnou náhodou stisknul knoflík na jeho otevření.

9. Brutální dieta a zavřené okno stály v roce 1993 život jednoho vegetariána, který si k večeři udělal fazole se zelím. Kombinace, která má za následek vznik jedovatého metanu v lidských střevech, udělala své. Muž zemřel ve spánku na otravu svými vlastními větry. Při otevírání bytu se přiotrávili ještě tři záchranáři. Jeden z nich musel být převezen do nemocnice.

10. Maso zabíjí přísné vegetariány. Victor Villeti se rozhodl dožít se co nejvyššího věku. Proto začal žít co nejzdravěji. Začal cvičit a ze svého jídelníčku maso úplně vyškrtl. Při jednom z pravidelných zdravotních běhů ho zabilo čtyřkilogramové zmrzlé jehněčí stehno, když na něj spadlo z okna kuchyně ve třetím patře.

Jsi mazaný(á)

3. února 2010 v 8:47 | Katucha |  Blbinky
Kočky přesně vědí, kdy vytáhnout drápky, a jak je použít. Zjisti, jestli jsi dost rafinovaná, nebo se musíš kočičí taktice ještě učit.
1 Spolužačka přijde do školy v super tričku, které sis chtěla koupit. Tvoje reakce:
a) "Taky jsem si ho zkoušela, ale připadalo mi, že vypadá moc obyčejně, tak jsem si ho nekoupila."
b) "Máš úžasný tričko," pochválíš jí ho a odpoledne vyrazíš omrknout obchody, abys ji trumfla v ještě originálnějším modýlku.
c) "Vyhlídla jsem si ho v krámě už včera, ale tobě sluší víc, tak si ho nebudu kupovat."

2 Přítel tvé nejlepší kámošky s tebou dost okatě flirtuje. Jak se zachováš?
a) Zaflirtuješ si s ním a pak ho napráskáš kámošce.
b) Budeš na něj milá, ale jeho pokusy o flirt ignoruješ.
c) Začneš se mu vyhýbat a doufáš, že se to kámoška nedozví.

3 O volné hodině se poflakujete před školou. Všimneš si, že holka, kterou nemáš ráda, má mezi zuby kus špenátu.
a) Přede všemi ji na to hlasitě upozorníš, abys ji ztrapnila.
b) Budeš škodolibě mlčet - taky by ti neřekla, že ti mezi zuby raší zeleň:-).
c) Předstíráš, že sis toho nevšimla.

4Školní krásce upadne batoh s učením. Tvůj kluk se může přerazit, aby jí pomohl posbírat rozsypané věci. Ty:
a) Ukážeš na tampon, který ji vypadl z batohu, a zeptáš se, jestli má zrovna menstruaci.
b) Jdeš jí taky ochotně pomoct.
c) Odejdeš. Jestli s ní hodlá flirtovat, ty u toho být nemusíš.

5 Škola pořádá volejbalový turnaj. Bývalá přítelkyně tvého kluka hraje v družstvu, které nastoupí proti tvému týmu. A ty:
a) Při hře jí 'omylem' uštědříš ránu míčem do hlavy.
b) Soustředíš se na hru, ne na ni, a snažíš se hrát jak nejlíp to umíš.
c) Řekneš trenérovi, že ti není dobře, a zápas prosedíš na lavičce.

6 S kámoškou se chystáte na párty. Zkoušíte různé modely a ona se tě zeptá, jak se ti líbí její outfit (ve kterém vypadá skutečně dost děsně). Řekneš:
a) "Tohle si vezmi, vypadáš super! Kluci se o tebe poperou!"
b) "Moc se mi to nezdá. Vezmi si ty džíny, cos měla na sobě předtím."
c) "Vypadáš dobře ve všem, ale máš lepší modely než je tenhle."

7 Doneslo se ti, že jedna holka pomlouvá tvou nejlepší kámošku. Co uděláš?
a) Začneš pomlouvat tu donašečku. Zaslouží si to, mrcha.
b) Ověříš si, jestli je to fakt pravda a všechno vyklopíš kámošce.
c) Nebudeš se do toho míchat. Ještě bys to zhoršila.

8 Během pařby narazíš na svého idola, jak se baví s holkou, která do něj taky dělá...
a) Přijdeš až k nim a s úsměvem prohodíš něco jako: "Pamatuješ, jak sis v pondělí při matice ve třídě prdla? To bylo fakt vtipný!"
b) Vezmeš si ho stranou a zkusíš ho popíchnout lehkým flirtem, abys viděla, jestli má o tebe zájem.
c) Necháš jí ho - stejně má u něj víc šancí než ty.
SPOČÍTEJ SI,KTERÉ PÍSMENKO SI URČILA NEJČASTĚJI:
Převaha A

Prskající číča
Jakmile se ti něco nelíbí, měníš se v naježenou prskající kočku. Možná nevědomky srážíš ostatní holky (bereš je za sokyně), abys vyzdvihla sebe. Zkus být milejší, vyplatí se ti to víc než zlomyslné intriky.
Převaha B

Kočka mazaná
Umíš dokonale využívat kočičí taktiku. Intuitivně vycítíš, jak se v které situaci zachovat. Víš, že se svět netočí jen kolem tebe, takže jsi v pohodě, i když je středem pozornosti kámoška, a ne ty.
Převaha C

Koťátko
Neumíš bojovat. Jakmile se objeví překážka, poraženecky svěsíš hlavu a vzdáš se. Tvoje city zraní i nevinné žertíky kámošek. Pracuj na tom, aby tě ostatní respektovali. Občas neškodí vytasit drápky:-).

Testík2

3. února 2010 v 8:45 | Katucha |  Blbinky
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
°
Že ti to nedělalo problém???Tím líp. Mimochodem,mně taky ne....:-)

Testík

3. února 2010 v 8:43 | Katucha |  Blbinky
Vezmi si tužku a zapisuj si výsledky!
Mají v USA 1. máj?
ano
ne
Kolik dnů narození zažije průměrný člověk?
1
2
3
více

Některé měsíce mají 31 dní, kolik jich má 28 dní?
1
5
6
12

Je těžší kilo železa nebo kilo peří?
stejně
železa
peří

Je u nás legální oženit se znova se svou ovdovělou manželkou?
ano
ne

Vyděl 30 číslem 1/2 a přičti 10. Kolik ti vyšlo?
5
10
60

Když na misce leží 3 jablka a dvě odebereš. Kolik jablek máš?
1
2
3

Doktor ti dal tři pilulky a řekl, že máš brát každou půlhodinu jednu.
Kolik minut uteče od první pilulky než vezmeš poslední?
20
40
60
90

Farmář měl 17 ovcí a kromě devíti mu všechny pošly. Kolik mu jich zůstalo?
1
3
5
8
9

Kolik zvířat každého pohlaví a druhu vzal Mozes na svou Archu?
0
1
2
3
více

Kolik dvoukorun je v tuctu?
1
3
6
12

Odpovědi



Mají v USA 1. máj?
Ano! Je vždy po 30. dubnu!

Kolik dnů narození zažije průměrný člověk?
Pouze jeden - v porodnici! Člověk se narodí pouze jednou :o)

Některé měsíce mají 31 dní, kolik jich má 28 dní?
12 - Všechny měsíce májí alespoň 28 dní!

Je těžší kilo železa nebo kilo peří?
Stejně! Pokud Ti nespadnou na nohu!

Je u nás legální oženit se znova se svou ovdovělou manželkou?
Ne, protože muž, jehož žena je vdova, je mrtev!

Vyděl 30 číslem 1/2 a přičti 10. Kolik ti vyšlo?
70, (30 děleno 1/2 je 60! Stačí se trochu zamyslet.....)

Když na misce leží 3 jablka a dvě odebereš. Kolik jablek máš?
2 - ty co sis vzal(a), vzpomínáš?

Doktor Ti dal tři pilulky a řekl, že máš brát každou půlhodinu jednu.
Kolik minut uteče od první pilulky než vezmeš poslední?
60; Začneš první pilulkou, 30 minut později vezmeš druhou a po 30ti minutách poslední.

Farmář měl 17 ovcí a kromě devíti mu všechny pošly. Kolik mu jich zůstalo?
9 - ostatní přece uhynuly!

Kolik zvířat každého pohlaví a druhu vzal Mozes na svou Archu?
0. To přece nebyl Mozes ale Noe!

Kolik dvoukorun je v tuctu?
12 dvoukorun v tuctu dvoukorun!

Test inteligence

3. února 2010 v 8:42 | Katucha |  Blbinky
Test inteligence:
1) V 8 hodin jdeš spát a natáhneš si budíka na 9 hodin ráno. Když budík zazvoní, jak dlouho jsi spal?
2) Sedlák měl 17 ovcí.Všechny kromě 9 mu zahynuly.Kolik mu jich zůstalo?
3) Existuje v Anglii 17. červen?
4) Muž má v komoře 1 zápalku,petrolejovou lampu,pec na uhlí a naftová kamna.Co zapálí nejdříve?
5) Zemře-li ponocný ve dne, dostane důchod?
6) Může si muž v Afganistanu vzít za ženu sestru své vdovy?
7) Archeologové vykopali mince a datumem 46 let před Kristem. Byly mince pravé?
8) Které oko má Žižka na padesátikoruně zalepené?
9) Jaká událost byla 6.12.1933?
10) Kolik devítek je v číslech od 1-100?
11) Některé měsíce mají 31, jiné 30dní. Kolik jich má 28?
12) Osobní vlak z Ostravy do Prahy jede směrem na Prahu.Zároveň z Prahy vyjede rychlík směrem na Ostravu.Když se vlaky potkají,který z nich má blíže do Bratislavy?
13) Lékař předepíše pacientovi 3 tabletky, aby je užíval po 1/2 hodině. Jak dlouho je bude užívat?
14) Kolik zvířat od každého druhu vzal Mojžíš na palubu?
15)Jsi pilot letadla. Do letadla nastoupí 15 lidí, v Brně jich 6 vystoupí a v Košicích 6 nastoupí. Letadlo má 18 okének a rozpětí křídel je 16 m. Jak se jmenuje pilot letadla?
16) Na dvou rukách je 10 prstů,kolik je na 10 rukách?
17) Kolik korun je do tuctu? Kolik padesátihaléřů je do tuctu?
18) Kolik jedniček je od 1-100?
Správné odpovědi:
1.1 hodina.
2. 9
3. ano
4. zápalku
5.ne
6.ne
7.ne
8.žádné
9.Sv. Mikuláš
10.20
11.všechny
12.Oba stejně
13.1 hodinu
14. žádné
15.Jako ty
16. 50
17. 12;12
18. 21
Výsledky testu
Počet špatných odpovědí:
0: génius
1-3: inteligent
4-5: silně narušená inteligence
6-7: mírně narušená idiocie
8-9:částečný idiot
10-12: úplný idiot
13-16: člověk neschopný samostatného života