Září 2009

Mno tak něco o mě

30. září 2009 v 19:43 | KaTuCHa | 

Mno takže já ... Ujetá ironička která každého naser... mno naštve ale většinou už nikdo nenaštve ji . A co teprv boroci učitelé !! Jinak si ráda hledám new kámoše , starám se o zvířeta(zatím jenom cizí :( boužel ...), chatuju a provokuju učitele ....

Kontakty na mě
Facebook-hledejte pod jménem Kateřina Sláviková však už mě nejdete
ICQ- 460798175
Skype-Katik130 ale tam mě moc neuvidíte
E-mail-bilystrom@seznam.cz


EmO nebo napadobenina ??

30. září 2009 v 19:22 | KaTuCHa |  EmO

Mnoho lidí si myslí že jsou EmO když si vemou černorůžový hadry a přes půl xichtu si udělají patku že jsou EmO. NE !! Nejsou. Jsou to napodobeniny. Jednou za mnou přišlo pár lidí a řeklo mi tohle :
"Ty a EmO ?? Vždyť nejsi vůbec hezká !!"

"Ty a být EmO ?? Vtip století !! Kdybys byla emo tak bys měla aspon patku a vypadala bys COOL !!!"
"Ty si na EmO jenom hraješ vždyť ses ani jednou nepokusila o sebevraždu a nejsi vůbec smutná !!"
Tyhle věty mě rozesmály ! A moje odpovědi ?? Tady je máte:

"A odkdy musí být EmO lidiszci hezcí ?? To je nový zákon nebo co ??"
"Emo není o tom vypadat cool ale vyjadřovat pocity !! A vtip je tohle : Nejsi synek , si hezký a chytrý !!
"I smích je pocit !!
A pokud by ještě někomu vadilo že nenosím černorůžové oblečení a nemám patku a nejsem smutná tak ať mi to řekne ráda se mu vysměju do xychtu !! :)


Nikkola (PrincesS Nicole)

29. září 2009 v 20:43 | KaTuCHa |  Kámoši

Nikuše je nejky kami jakou kdy můžete mít.... Mno i když ... Někteří ví :D. Někdy je s ní fakt sranda a dám vám doubrou radu ... Nikdy ji nezvěte k sobě domů aby přespala. To by se totiž mohlo stát že budete vzhůru do tří do rána a budete vést hodně divné rozhovory :D... Nebo taky honit po byte můry a snažit se každou zabít :D. Njn srandy kopec. Lépe řečeno tady de o život !!!!!!!!!!!!!!

Tož a tu ješte takový mno... Doplněk ??


1. Jak se jmenuješ ??

PrincesS Nikkola Dark Schwarzenegrová

2.Kdy ses narodila ??

4.8.1996

3.Jaký je tvůj styl ??

Mám vlastní :)

4.Co ti na něho lidi říkají ??

Nwm, upřímně mi to je fuk, ať si řkaj co chtěj, podstatné je co si myslím já
(jak kdy)
5.Jaká je tvoje nejki kapela ??

Hm...žádná nejki není...

6.Jaká je tvoje nej barva ??

Černá, se rozumí samo sebou, ne? :D ae taky neodolám fialové

7.Co ty a rodina ??

Nic, držíme se :D

8.Co ty a kámoši ??
Tak jako rodina, aekorát, když se pouto uvolní, kámoši ho zase pomůžou spojit :)



Psychotest

20. září 2009 v 22:48 | KaTuCHa |  Blbinky

Tohle je původní, nefalšovaný psychologický test. Je to příběh jedné dívky.

Když byla na pohřbu své matky, setkala se tam s chlapcem, kterého do té doby nikdy neviděla. Protože ten chlapec byl tak krásný a okouzlující, jako si vždy představovala, že by její vysněný chlapec měl být, okamžitě se na tomto pohřbu do něj zamilovala. Protože však byla velmi ostýchavá, nezeptala se jej na jeho telefonní číslo ani kde bydlí. O pár dní později tato dívka zavraždila svou sestru.

Otázka zní: Jaký byl motiv vraždy její sestry?

Přemýšlejte prosím a pokud nějaký motiv naleznete, podívejte se níže pro vysvětlení. Pokud na žádný motiv nepřijdete, udělejte totéž. Nedívejte se však na řešení ihned, zkuste popřemýšlet!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Odpověď: Dívka doufala, že se se svým milovaným chlapcem potká opět na pohřbu.

Pokud jste odpověděli správně, přemýšlíte jako psychopat.

Tento test vytvořil jeden slavný psycholog, aby otestoval, zda někdo má mentalitu vraha. Drtivá většina uvězněných masových vrahů odpověděla na tento test správně.

Pokud jste neodpověděli správně, je to pro vás dobrá zpráva - nemáte mysl psychopata a potencionálního vraha.

Tak co jak jste odpověděli??


poslední slova před smrtí..:-))

20. září 2009 v 22:44 | KaTuCHa |  Blbinky

- Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
- Hele, užovka.
- Pejsku pojď sem.
- Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
- Žádný strach, chlapi, to je nulák.
- Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
- Pojďme na něj, vždyť je sám.
- A teď mě vyfoť na té skále.
- Hoď mi sem to kladivo.
- Neboj, není nabitá.
- Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
- Pusťte mě na něj, trenére, já ho zabiju.
- Miláčku, nechceš řídit?
- Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.
- Třetí rána nebude?
- Divné, cítím plyn, rozsviť!
- Zprava dobrý.
- Pusťte mě k tomu, já tomu rozumím!
- Ti chlapi z rozvědky stojí za hovno. Žádné miny tu nejsou.


Že by zima...??

20. září 2009 v 22:42 | KaTuCHa |  Blbinky

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.

+2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.

-10°C Francouzská auta přestávají startovat.

-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15°C Americká auta nejdou nastartovat.

-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.

-20°C Dech se stává slyšitelným.

-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.

-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.

-24°C Německá auta nejdou nastartovat.

-27°C Pes ti zkouší vlézt pod pyžamo.

-29°C Švédské automobily přestávají startovat.

-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.

-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.

-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.

-268°C Hélium zkapalnělo.

-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.


Příznaky dospělosti

20. září 2009 v 22:40 | KaTuCHa |  Blbinky

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.

2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

3. V ledničce máš víc jídla než piva.

4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.

7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.

8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.

10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.

11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.

12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.

13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.

14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.

15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.

16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.

17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.

18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.

19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.

20. Flaška vína za čtyři dolcky už nepatří mezi fajnový pití.

21. Snídáš ráno.

22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".

23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.

24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.

25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.


Co mě naučila maminka...

20. září 2009 v 22:29 | KaTuCHa |  Blbinky

Moje maminka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
,,Jestli se hodláte navzájem pozabíjet, tak ale venku - právě jsem uklidila!"

Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
,,Modli se, aby to šlo z toho koberce dolů!"

Moje maminka mě naučila LOGICE:
,,Proč? Protože jsem to řekla!"

Moje maminka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
,,Ujisti se, že máš čisté oblečení, kdyby se stala nějaká nehoda!"

Moje maminka mě naučila OHEBNOSTI:
,,Podívej se na tu špínu co máš na zádech!"

Moje maminka mě naučila IRONII:
,,Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"

Moje maminka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA:
,,Zavři pusu a sněz tu polívku!"

Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:
,,Na světě jsou miliony dětí které nemají tak úžasné rodiče jako vy!"

Moje maminka mě naučila VYTRVALOSTI:
,,Neodejdeš odsud, dokud nedojíš ten špenát!"

Moje maminka mě naučila POČASÍ:
,,Tvůj pokoj vypadá, jako by se tu přehnalo tornádo!"

Moje maminka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
,,Přivedla jsem tě na svět, tak tě z něj můžu zase rychle zprovodit!"

Moje maminka mě naučila MATEMATICE:
,,Kolik chceš knedlíků?
,,Dva."
,,Dostaneš tři!"


Jedenáct rad do života

20. září 2009 v 22:25 | KaTuCHa |  Blbinky

1. Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
2.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
3.
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
4.
Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
5
. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
6.
Každá práce se udělá sama, jen se jí na to musí nechat dostatek času.
7.
Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
8.
Problém, který se do 30 dnů nevyřeší sám si nezasluhuje pozornost.
9.
Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
10.
Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný chlap lépe vidí než myslí.
11. Nikdy neříkej že něco nejde, protože se vždy najde blbec, který neví že to nejde a udělá to!


Extra dobrej testík! :-D

20. září 2009 v 22:21 | KaTuCHa |  Blbinky

Nejdříve odpověz na následujících 23 věcí, odpovědi si piš na papír.

Teďka si podle čísel doplňuj tvoje odpovědi v následujícím textu:

  1. Jméno idola, popřípadě kluka

  2. Nějakou část těla

  3. Dárek co ti někdy dal

  4. Kus nábytku

  5. Něco co patří k vybavení bytu

  6. barva

  7. zvíře

  8. část těla

  9. Příslovce, které vyjadřuje stav nálady

  10. Zvířecí zvuk

  11. Nějaký předmět

  12. Cokoliv, čím můžeš něco pevně uchopit

  13. část oblečení

  14. část těla

  15. Název tvé nej písničky

  16. Jméno zpěváka

  17. Něco co dělá hluk

  18. Otvor na těle (např: pusa, nos,...)

  19. Sadkost

  20. část kalhot

  21. Nějaká domácí práce

  22. oblíbené číslo

  23. část obličeje

MÉ RANDE S...(1)...

Když jsem otevřela dveře, políbil mě na...(2)... V ruce držel...(3)... Společně jsme si pak sedli na...(4)... Samou nervozitou zakopl o...(5)... Bylo mu chudákovi tak trapně, že z toho byl celý...(6)... Ale to ještě nebylo všechno! Kde se vzal, tu se vzal můj...(7)... Chicco, lehl si k jeho nohám a začal mu lízat...(8)... ...(9)...si setřel Chiccovy sliny. Chicco to ale nevzdal a začal...(10)... jak o život. Byla jsem z toho tak nervózní, že jsem po Chiccovi hodila ...(11)... Pak jsme se konečně začali líbat. Byla jsem z toho úplně mimo. Pak si mě k sobě ...(12)... přitáhl a začal mě pomalu a vášnivě svlékat ...(13)... Něžně jsem ho pohladila po ...(14)... a začeptala mu do ouška: "...(15)..." Tak ho to dojalo, že mi zazpíval nejnovější hit od ...(16)... Bohužel to v jeho podání znělo jako ...(17)... Abych ho nenápadně utišila co nejrychleji, strčila mu do ...(18)... jeho oblíbené...(19)... Když vtom mu začal v ...(20)... zvonit mobil. Byla to jeho máma. Má prý jít okamžitě domů, protože zapomněl na ...(21)... Škoda! Ale slíbil mi, že se za ...(22)... dní uvidíme. Na rozloučenou mi ještě vtiskl na ...(23)... vášnivý polibek.


Jak spáchat sebevraždu

20. září 2009 v 22:19 | KaTuCHa
Skok pod vlak
1. Vyberte si nějaký nákladní vlak. Jezdí sice pomaleji, ale nevozí lidi.
2. Skočte pod rychlík. Cestujícím tak zpříjemníte dlouhou cestu. (Viz pendolino)

Zastřelení se
1. Udělejte to doma, v soukromí. Pokryjte okolní prostory igelitem a dejte taky
nějaký pod sebe.
2. Kašlete na igelit, nechte mozek vystříknout na nejdražší obraz co máte,
případně na čerstve vymalovanou stěnu. Úplně nejlepší je se zastřelit na
pískovišti plném dětí, do smrti na vás nezapomenou.

Oběšení
1. Na bezpečném tichém místě. Nezapomeňte na pevný provaz, pevně pověšen.
2.Na lustru. Nezabijete se a ještě napácháte škodu. Nebo v lese na stromě,
nejlíp poblíž mateřské školky.

Skok z výšky
1. Skákejte v noci z vysokého mostu (třeba Nuselák), nejlíp na koleje nebo do
propasti.
2. Skočte z budovy nebo mostu mezi lidi/auta. Uděláte jim radost a když budete
mít štěstí, trefíte se přímo na nějaký vůz.

Sebeupálení
Nedoporučuje se.
Když už, tak tradičně na náměstí.

Předávkování se léky
1. Hezky doma, v klídku. Snězte spoustu ošklivých věcí, ale pozor na léky
vyvolávající zvracení. A začněte sedativy.
2. Předávkujte se živočišným uhlím. Po nějakém čase vám praskne hlava. Ale nebude
to vonět.

Podřezání se
1. Vlezte si do vany s horkou vodou a přetněte si žíly na zápěstí. Dbejte na to,
aby vás někdo neobjevil předčasně. Je možné, že přežijete, přece jen to není
nejspolehlivější způsob. Ideální je si protnout krční tepnu, pak je ale důležitý
igelit (viz bod 2).
2. Podřežte si krční tepnu na Václaváku a stříkejte krev na lidi. Potěšíte je

Jak učitele zbavit nervů

20. září 2009 v 22:18 | KaTuCHa |  Blbinky

Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí

Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky

Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout

Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)

Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")

Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití,…

Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě

Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy

Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit,… A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti

Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem

Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou

Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku

Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana

Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka

V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely

V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení

Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora

Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund

Napište někde na osmou strnu seminární práce "HOVNO"

V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjídřit na papír

Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho

Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka

Místo slova hledat používejte slovo "szukać"

Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath

Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge…

Na písemce se podepište otiskem své ruky

Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku

Když píšte seminárku, zaměňte několik písmen

V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku."

Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí

Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici

Polijte vaši seminárku parfémem

Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány

Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny

Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově

V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar

Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy

Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy

Když píšete seminárku do biologie, citujte Miloslava Hebkého a jeho povídání o pohlavním styku

Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači

Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků

PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..

Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni

Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku

Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno

Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,…

V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi

Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři

Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.

Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat

Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte

Otočte se během hodiny zády k tabuli

Napište seminárku do dějepisu husím brkem

Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já."

Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel

Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ

Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všime

Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vykočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte

Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali

Nakreslete vy výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomeného spolužáka


Š.K.O.L.A

20. září 2009 v 22:16 | KaTuCHa |  Blbinky
Jak vzniklo slovo škola?!

Š-íleně
K-ruté
O-btěžování
L-íných
A-deptů

Parodie na vodníka

20. září 2009 v 22:15 | KaTuCHa |  Blbinky
U rybníka v stínu vrby sedí vodník Feryna,
Nudou celý otrávený, nasraný jak latrýna.
A že se mu nechtělo jít dnes večer s corou,
že je v lásce soběstačný, ocas honí pazourou.
Říká sobě "musím počkat na tu holku ze mlýna",
s tou si musím zamrdati, holka je jak malina.
A že mám již distribuci dneska všechnu dodánu,
půjdu si teď chvíli lehnout, hupnu na to po ránu.
Ráno raníčko panna vstala, pásku měsíční sobě vzala.
Půjdu matičko k rybíku, vypláchnu sobě čurynu.
Ach nechoď dcero za lekníny, nedělej holka voloviny.
Tam čeká vodník veliký, ten natrhne ti kachlíky!
Nemá dceruška nemá stání, neb jímá jí chuť na mrdání.
V kundě cítí svědění, možná že zlé to znamení!
Sotva prdel sobě smočí, tu jakás ruka po ní skočí.
Za ní se vodník vynoří, chvost ji v kundu ponoří.
Sral na to že je s chloupky a stáhnul ji dolů za chloupky.
Než mohla zařvat na strejce už ho tam měla po vejce.
Jak ti dva při tom hekali tak ryby kolem lekaly.
Žabák jak zřel to mrdání, tak za žabou hnedka uhání.
A když pak vodník domrdal, za kozy pannu pevně vzal
a na svém hustém ohonu stáhl ji k sobě do domu.
Tak na svém loži z leknínu zas do ní pouštěl mrdinu.
Jak zřel to jeden živočich, hned dostal chuť na jeden štych.
Pijavky lezli na raky a praly do nich čůráky.
A starý kapr ve mžiku? Hup přes dva šutry na štiku.
Bělice kurav ceckatá, tahala za kule candáta.
A bez ohledu na bydlo, potápník leze na šidlo.
A když vodníka pustil chtíč, tu otřel svou zelenou tyč,
a panna zcela znavená, hladí si zmrzlá ramena.
Netahej už mě za cecky, skočím si domů pro šprcky,
neb z toho tvého klacana mohla bych dostat fakana.
Di vodník "já tě nepustím" to raději tě 3× ošustím.
Jiného sobě nalezneš a na mě se pak vysereš!
Neboj se pane vodníku, jsem věrná tvému pytlíku,
neb za tvoji násadu, těžko bych našla náhradu.
Pustí ji vodník na krátký čas, s doměnkou, že vrátí se zas.
A aby nevyšel z kondice, tak zatím klátí bělice.
Vylezla panna z jezera, mokrá jak vodní příšera,
hned si to sere ke mlýnu, by viděla svoji maminu.
Sotva, že stane na síni dva hlasy slyší v kuchyni.
Otvírá dveře nesměle, jak když prd leze z prdele.
Matka ohnutá přes necky a stárek ji drží za cecky,
za ní zří práška Frantíka, jak do ní pere culíka.
Prášek než ji tam upíchl, měl ocas jak šnubtychl.
Na stárka jdou zas mrákoty, klacan mu čumí na boty.
Tohle však stárka nasírá, kulky si kváskem natírá
a panna jak to viděla, tu hned ji pipka svrběla.
Na kavalec se natáhla hned si k sobě stárka přitáhla,
lehni si ke mě na slámu a vyser se už na mámu.
Kolem je cítit mrdu puch, když tu na dveře buch buch buch!
Pospěš si čubko zasraná, nebudu čekat do rána.
Já všechny ryby pomrdal, čůrák mi stojí dál a dál.
Já 4× měl poluce, nežli jsem natáhnul onuce.
Seru ti na tvého pinďasa, strč si ho třeba do ESA!
Nechci milovat kaňoura co má zelanýho pinďoura.
Já mám lepší násadu neboť šoustám zezadu.
Tys pro mne hovno společník, neb zelený máš konečník.
Nasrala se vodník ve chvíli, až prdy se v něm vařily
a mocné jejich rachoty roztrhali mu kalhoty.
A v tomto hrozném počasí, změkli hned všechny ocasy
a v tomto hrozném povyku tu rána padla na kliku.
Panna šla honem otevřít a hrůzou mohla hned omdlít.
Dvě věci tu v krvy leží, čůrák zvlášť a koule svěží...

Emo není o tom že by si měl každý podřezat žíly !!!

20. září 2009 v 18:12 | KaTuCHa |  EmO

Emo rozhodně není o tom že se obarvíte hlavu na černo nebo na platinu, uděláte si patku a při nejbližší příležitosti si podřežete žíly!!! Není to pravda a ať ti psychologové a ostatní takoví magoří dou stakovýma teoriema někam ! Emo je o vyjadřování pocitů ... Chce se vám smát ? Smějte se... Chce se vám brečet ? Brečte.... Ale rozhodne si jenom proto abyste si dokázali že jste emo nezačněte podřezávat žíly !!!



Vlk v cizích jazycích

20. září 2009 v 11:54 | KaTuCHa |  Vlci

Jak vlastně vzniklo slovo vlk? Na začátku bylo Indo-Evropské slovo wlqwos (jak se to čte opravdu nevím). Dalšími variantami bylo lubwos [lukos], ruské vol, české vlk, polské wilk, srbsko-chorvatské yak, litevské vicks, lotyšské vilks, albánské u'lk a arménské gail. Ze slova lukos se vytvořilo latinské lupus, francouzské loup, španělské lobo a anglické lupin. Ze starogermánského slova wulfaz se potom vyvinulo anglické wolf a švédské a dánské ulv.

PŘEKLAD SLOVA VLK

Afrikánština

wolf


Korsičtina

lupu

Albánština

ujk

Kurdština

gur

Angličtina

wolf (stará angličtina wulf)

Laoština

mapaa

Arabština

tha'lab

Latina

lupus

Arménština

gail

Litevština

vilkas

Baskytština

otso

Lotyšština

vilks

Benátština

lovo

Maďarština

farkas

Bengálština

shial

Mongolština

yeono

Běloruština

vowk

Němčina

wolf

Bretonština

bleiz

Norština

ulv

Bulharština

vulk

Perština

walkuwa

Čeština

vlk

Polština

wilk

Čínština

lung

Portugalština

lobo

Pekingská čínština

- lang

Rakouština

llobu

Dánština

ulv, ulf

Rumunština

lup

Esperanto

lupo

Ruština

volk

Eskymáčtina

oo koo' a

Řečtina

lukos, loukhos (stará Řečtina)

Finština

susi

Sanskrt

vrka

Francouzština

loup

Sicilštila

lupu

Hebrejština

baz

Svahilština

mbwa mwitu

Holandština

wolf

Španělština

lobo

Chorvatština

vuk

Švédština

varg, ulv

Italština

lupo

Thajština

mapaa

Irština

cu allaidh

Tibetština

spyanki

Japonština

ókami nebo ookami

Turečtina

kurt

Katalánština

llop

Velština

blaidd

Keltština

phelan

Zulu

impisi

Korejština

nukde


Jsou vlci nebezpeční ?

20. září 2009 v 11:52 | KaTuCHa |  Vlci

Napadají lidi?

Domněnka že vlci zabíjí lidi pramení s největší pravděpodobností z různých pohádek a pověstí, ale také z knih a filmů. Velký podíl na tom mají média (hlavně tisk a televize). Vlci jsou ve skutečnosti velmi plachá zvířata a utečou, jakmile zjistí lidskou přítomnost. Což je většinou mnohem dříve, než si jich člověk vůbec všimne. V Evropě ani v Americe neexistuje žádný potvrzený případ zabití člověka zdravým vlkem. Ovšem je velmi nepravděpodobné, že by k tomu nikdy nedošlo. Hlavně v minulosti, kdy bylo mnohem více vlků a lidé neměli střelné zbraně, k tomu jistě došlo, ale o tom neexistují žádné záznamy. Já osobně nevidím žádný důvod, proč by např. velmi hladový vlk nemohl zabít neozbrojeného člověka.

Existují však případy, kdy byl člověk vlkem pokousán. Sice jich není mnoho, ale existují. V těchto případech se jednalo buď o vlky, kteří byli zvyklí na lidskou přítomnost, nebo byl útok vyprovokován člověkem. Teď neuvažuji o zvířatech nemocných vzteklinou, ta samozřejmě mohou člověka napadnout a dokonce ho i zabít.

Většina útoků původně připisovaných vlkům byla spáchána buď divokými psi nebo kříženci vlka a psa.

Napadají domácí zvířata?

Ano, vlci napadají domácí zvířata, to je nesporný fakt. Ale nechápu, proč bychom jim to měli mít za zlé, vždyť to jsou přece dravci. Na lov jsou uzpůsobeni a je to jejich přirozenost. Musí lovit, aby přežili. Ulovit volně žijící zvířata většinou není zrovna nejlehčí a volně se pasoucí, nikým nehlídaná stáda dobytka jsou snadnou kořistí. Je tedy zcela logické, že občas dají přednost snadno získané potravě, kterou jim zemědělci doslova naservírovali pod čenich, před plahočení se za hůře ulovitelnou zvěří v lese. Nejčastěji dochází k útokům na domácí zvířata v době kdy vlci učí mláďata lovit - nestřežená stáda domácích zvířat jsou na to ideální.

Přitom stačí tak málo a dobytek je v bezpečí. Stačí aby stáda někdo hlídal (je celkem jedno, jestli to bude člověk, nebo ovčácký pes) a buď byla na oploceném prostranství, nebo byla na noc zavírána do chléva.


Sabbath

19. září 2009 v 23:25 | KaTuCHa |  Emily The Strange

Sabbath

…narozen 3. prosince

… nejmladší člen tlupy

… nejčastější slovo ,,Kámo"

… svůj čas nejraději tráví děláním randálu a hledáním problémů - většinou je nachází.

Emily: Takže to vysvětluje tu bojovou jizvu na tvém uchu?
Sabbath: Kámo. Měla bys vidět toho druhýho kocoura.
Emily: Sabbathe, proč se vždycky držíš stranou?
Sabbath: Někdy musíš chodit sem a tam abys zavadila o dobrodružství!


NeeChee

19. září 2009 v 23:23 | KaTuCHa |  Emily The Strange

NeeChee

… narozen 25. srpna

… nejprohnanější z Emiliiných koček, zřídkakdy se vám podívá do očí; to je cesta Nihilisty...

… jako jediný člen tlupy není úplně černý - na ocase

Emily: NeeChee, jaký je smysl života? Kdo je můj skutečný otec? Bude mi zle?
Jaká jsou dnes má šťastná čísla?
NeeChee: Co - magická 8-koule je rozbitá? Ztrať se, dítě.